Le syndrome du sauveur : Tu en as sans doute déjà entendu parler ?
Aussi appelé parfois « syndrome de l’infirmière », le syndrome du sauveur se manifeste par un besoin intense de « sauver » l’autre, souvent en se dévouant corps et âme à un partenaire ou à toute autre personne perçue comme en difficulté. On pense souvent à la relation de couple, mais ce syndrome peut toucher tous les domaines : amical, professionnel, familial, et je l’observe fréquemment dans le domaine de l’entrepreneuriat, notamment chez les femmes qui accompagnent dans le bien-être.
Dans ces dynamiques, on se retrouve à vouloir jouer le rôle de « héroïne », prête à tout pour améliorer la vie de l’autre, même si cela signifie se perdre soi-même dans le processus. Pour la personne « sauvée », ce n’est pas évident de s’en détacher, car elle ressent à la fois de la gratitude et un sentiment de dépendance envers celle qui joue ce rôle de « sauveuse ».
Comprendre ce qui se cache derrière le syndrome du sauveur est une première étape essentielle pour se libérer de ce schéma répétitif !
Syndrome du sauveur : qu’est ce qui se cache derrière ?
À première vue, on pourrait penser que les personnes touchées par le syndrome du sauveur sont tout simplement bienveillantes et altruistes. Pourtant, ce comportement cache souvent des blessures émotionnelles et des peurs non résolues.
Les personnes atteintes de ce syndrome choisissent presque toujours des partenaires à « problèmes » : un conjoint aux prises avec des addictions, infidèle, ou émotionnellement instable. Elles croient qu’en offrant leur aide, elles réussiront à « réparer » l’autre et à obtenir de la reconnaissance, de la validation en retour.
Moi-même, j’ai traversé ce type de relation. Plus jeune, je choisissais des hommes que je pensais pouvoir soutenir, souvent professionnellement, en ayant la conviction qu’à travers moi, ils parviendraient à s’épanouir, et qu’ainsi je recevrais un amour inconditionnel en retour. En analysant mon parcours, j’ai réalisé que cela venait d’un manque d’estime de soi : j’avais besoin de trouver à l’extérieur l’image valorisante que je ne voyais pas en moi-même.
En réalité, cette volonté de sauver les autres masque une profonde insécurité, un besoin de reconnaissance. Ces personnes cherchent à exister à travers les soins et l’aide qu’elles offrent, mais finissent souvent par se sentir vides et frustrées.
D’où vient le syndrome du sauveur ?
Ce syndrome prend souvent racine dans l’enfance. Il est fréquent chez les enfants ayant eu des responsabilités précoces : ceux qui ont dû s’occuper d’un parent malade, gérer des conflits familiaux ou s’occuper de leurs frères et sœurs. Ces enfants ont « grandi trop vite », mettant leurs propres besoins de côté et adoptant des comportements de protection envers les autres. Une fois adultes, ils recréent inconsciemment cette dynamique dans leurs relations.
Les valeurs inculquées par l’éducation jouent également un rôle : si l’on apprend dès le plus jeune âge que l’amour se mérite par des actes de dévouement, on peut développer l’idée erronée qu’il faut « donner » pour être aimé.
Comment guérir du syndrome du sauveur ?
La première étape pour sortir de ce schéma est de prendre conscience de son mode de fonctionnement. Bien souvent, derrière cette envie d’aider les autres, c’est en réalité soi-même qu’on cherche à « sauver ».
Accepter ce constat, même s’il peut être douloureux, est un premier pas vers la guérison. Cela signifie reconnaître la présence de ce schéma, comprendre son origine et se décider à le transformer.
Ensuite, le travail sur l’estime de soi devient incontournable. Apprendre à s’aimer pour qui l’on est, sans chercher l’approbation des autres, est la clé pour ne plus se définir par l’aide qu’on apporte. Cela consiste à cultiver la sécurité intérieure, à savoir qu’on est digne d’être aimée pour soi, et non pour les services rendus ou l’aide apportée.
Ce travail de reconnexion avec soi permet de devenir plus authentique, plus libre. Le regard des autres ne devient plus essentiel, et les relations se construisent sur des bases plus saines. Il peut être difficile d’accepter que, sans ce rôle de « sauveuse », certains proches s’éloignent. Mais cela ouvre aussi la voie à des relations d’amour véritable, basées sur l’authenticité et le partage.
Dans ce processus, l’accompagnement d’un coach ou d’un thérapeute peut être précieux pour éclairer les schémas inconscients et guider vers une transformation durable.
Prête à entamer ce chemin de libération ?
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Envie de transformer tes relations, de t’affirmer pleinement, sans devoir te « sacrifier » pour les autres ? Prends rendez-vous pour un appel découverte avec moi ! Nous pourrons explorer ensemble ton parcours, identifier tes besoins, et définir les premières étapes vers des relations plus saines et plus équilibrées.
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